К ажется, что сложного в общении ничего нет, у каждого человека от природы есть язык и умение им пользоваться. Однако часто бывает так, что при знакомстве, важном разговоре или на свидании люди просто теряются, путают слова, не могут правильно выразить свои мысли и эмоции. Даже у человека, не имеющего каких-либо фобий или болезней, процесс общения может быть достаточно сложным.

Некоторые люди не могут отстоять свою позицию споре или диалоге, другие бояться заговорить с незнакомцем. Многие люди, даже находясь долгое время в любовных отношениях, так и не научились правильно выражать свои чувства второй половинке. Отсюда недопонимания, ссоры и обиды.

Очень часто люди слишком застенчивы и тактичны, они не могут защитить себя от нападок более уверенных в себе людей. Такие люди просто не умеют скандалить и не знают, как правильно поставить хама на место.

Ситуаций много и все они различны. Но все проблемы связаны с неумением общаться. Это может разрушить всю жизнь. Человек, не умеющий общаться, не сможет создать семью, найти хорошую работу, найти верных друзей.

Как себе помочь?

Страхи и неуверенность в общении можно побороть самостоятельно. Для этого не нужно сидеть дома и читать кучу книг по психологии. Книги тут мало помогут. Здесь нужно действовать. Наверняка каждый человек сам знает, в какой ситуации ему наиболее сложно общаться. Именно эти ситуации нужно искать по жизни, и главное при этом собирать всю волю в кулак и не молчать. Следует помнить, что каждый человек – отдельная личность со своими суждениями и взглядами на жизнь. Не стоит бояться отстаивать свои права, не стоит бояться общаться и выражать своё мнение.

Перед тем, как решиться на такой эксперимент следует немного подготовиться. Нужно обдумать в голове все самые страшные и негативные последствия, которые могут случиться при контакте с окружающими. Зачастую, разобрав у себя в голове все возможные последствия, человек понимает, что всё не так уж и страшно. Ну, действительно, что такого может произойти? Нахамит незнакомец? Ну что? Для большинства людей это не в первый раз.

После этого необходимо действовать. Делать нужно всё то, что вызывает страх и неуверенность – знакомиться с чужими людьми, просить уступить место в транспорте, «ставить на место» хамов на улице. Опыт приходит с практикой. После первого удачного эксперимента, человек становится более уверенным в себе, появляется гордость за себя.

Если нет возможности практиковаться прямо на улице – стоит прорабатывать возможные ситуации в голове. Очень полезно анализировать то, что случилось раньше, возможно сейчас найдутся более подходящие слова для той ситуации, возможно страх и неуверенность мешали их произнести в тот момент. Теперь в аналогичной ситуации не возникнет вопросов, как поступить, ведь всё поведение отработано уже заранее в голове.

Следует помнить несколько правил, которые помогут при общении:

1) Держаться нужно как можно увереннее. Или хотя бы на первых порах имитировать уверенность в себе.

2) Говорить нужно громко и чётко.

3) При разговоре нужно смотреть в глаза собеседнику, но делать это нужно не с вызовом, а спокойно и с достоинством

4) Свои желания и требования стоит выражать уверенно, используя слово «Я»

Самое главное в преодолении комплексов не бояться неудачи и регулярно поддерживать социальные контакты. Не стоит закрываться к комнате, после работы можно зайти в кафе, пройтись по парку, пойти в торговый центр и поговорить с консультантами или продавцами. Разовый успех быстро забудется, если постоянно не совершенствовать навыки общения. И самое главное стоит хвалить себя за каждую маленькую победу.

Инструкция

Шаг первый - меньше думать о своих страхах и разочарованиях. Нужно раз и навсегда забыть фразу «У меня не получится», гнать прочь негативные мысли о том, что вы неудачлив, некрасив и не . Вместо этого стоит подумать, вы хотели , каких успехов добиться и как это все осуществить.

Найдите в себе хорошие качества. Наверняка у вас есть какие-то увлечения или дарования, которые можно развивать и обратить этим на себя внимание. Если вы умеете вязать, рисовать, выжигать или что-то еще, создайте интернет-блог и выкладывайте туда фото своих творений. Несомненно, найдется много единомышленников, которые оценят ваше и искренне похвалят его. А вы сможете научиться у них чему-то новому, да и расширите круг общения.

Не бойтесь людей. Может быть, они тоже в душе неуверенны в себе , но стараются сдерживать эмоции и с этим. Если у вас есть «кумир» среди окружающих, на кого вы хотели бы быть похожи, подумайте, человек таким стал и как этого добиться. Только избегайте полного копирования поведения и образа – это выглядит нелепо.

Займитесь тем, чем всегда хотели заниматься. Хотели петь, но сомневались насчет слуха и голоса – запишитесь на уроки вокала. Мечтали в свете софитов – сходите хотя бы на одно занятие по танцам. Представляли себя на корабле – наградите себя круизным путешествием. И может быть, вы окажетесь отличным путешественником с красивым голосом и сумеет станцевать вальс на борту корабля.

Репетируйте перед зеркалом любой выход на публику, продумывая, что скажете и как будете держаться. Доклад на семинаре? – Вы его уже выучили дома и совсем не боитесь вопросов из зала. Отчет перед руководством? – Вы же все сделали правильно и привели все доводы ровным уверенным голосом. Встреча с ? – Вы и к этому готовы! Руки не дрожат, и слова не путаются.

Не обращайте внимания на насмешки или язвительные реплики других людей. Это показатель слабости, поэтому не стоит на нем зацикливаться. Наоборот, пройдите мимо, гордо выпрямив спину и улыбаясь.

Не топите свои печали и комплексы в алкоголе под грустные тоскливые . Вместо этого чаще смотрите веселые и добрые фильмы и комедии. Ведь если у хорошее настроение, он открыт для общения, позитивен и притягивает остальных.

Обратите внимание

Если вы не сумели самостоятельно справиться с неуверенностью, помните, что всегда можно обратиться к квалифицированному психологу. Он вам точно поможет.

Полезный совет

Но самое главное – хвалите себя. Хвалите за каждый шаг на пути к обретению уверенности. Полюбив себя и окружающий мир, вы увидите, как легко у вас начнет все получаться.

Неуверенный человек печально вздыхает, думая об успешных и знаменитых личностях. Конечно, ведь они такие сильные, уверенные в себе, красивые, у них все всегда получается. Но на самом деле каждый, даже самый успешный, хоть раз в жизни сомневался в собственных силах. И это нормально. Все мы люди и имеем право на сомнение и ошибки.

Инструкция

Измените отношение к себе. Никогда не сравнивайте себя с другими людьми. Внутри себя вы всегда проигрываете одну и ту же сценку под названием «Я и Они, или Чем они лучше меня».
Запомните: вы должны о том, чем вы сегодняшний лучше себя вчерашнего.

Находите положительные моменты во всем, даже в неудачах.

Ставьте небольшие цели, добивайтесь их и испытывайте искреннюю радость, хвалите себя.

Если вы испытываете неуверенность в с другими людьми, во время разговора сконцентрируйтесь на собеседнике, на его эмоциональном состоянии, будьте к нему внимательнее. Всегда смотрите в глаза, говорите негромко и четко.

Видео по теме

Невозможно достичь чего-то, не зная, для чего это нужно. Поставьте перед собой цель и идите к ней. Напишите много записочек, на которых будет отражен один шаг к достижению цели, и повесьте перед глазами. Визуализация цели способствует более быстрому ее достижению.

Чтобы что-то получить, придется чем-то пожертвовать. Для поиска работы придется существенно сократить часы свободного времени, например. Напишите на листе бумаги, чего вы хотите. На другом листе, чем вы можете пожертвовать. Если желания сопоставимы с жертвами - действуйте! Начинайте отказываться от чего-то в реальной жизни, не дожидаясь, когда придет в руки. Вы будете удивлены, но именно в момент активного действия появится шанс, что все запланированное получится.

Потребность ощущать себя защищенным – основная после необходимости во сне, пище и питье. Человек часто чувствует себя уязвимым перед лицом внезапных грозных событий. Обрести уверенность в жизни поможет стабильность в основных ее областях.

Инструкция

Обычно наиболее уязвимы 3 жизненные сферы: финансовая, профессиональная и область личных отношений. Чтобы чувствовать себя защищенным, предпримите некоторые действия в каждой из них. У многих людей они взаимосвязаны: так, дружба с партнерами поддерживает бизнес, а от успеха в бизнесе зависят доходы. Не абсолютизируйте финансовую сферу, даже значительные средства не всегда могут решить проблемы.

В сфере финансов придется идти на непопулярные меры – урезать расходы. На самом деле деньги в дефиците у всех, поэтому отложить 10-20% от заработанного трудно людям всех уровней дохода. Эти деньги откладывайте на три цели: защищенность перед форс-мажором, пенсию и на . В какой пропорции распределить средства - зависит только от вас. Эксперты рекомендуют накопить достаточно денег, чтобы с определенным уровнем комфорта жить в течение 3-6 месяцев. В этом случае потеря работы не станет для вас катастрофой.

Некоторую долю денег откладывайте на предстоящую старость. Как именно вложить их, чтобы не потерять – вопрос к экспертам по финансам, об этом почитайте в книгах, например, Дэвида Баха. И самая приятная доля накопленных денег – на мечту. Может, вы хотите купить новую йогуртницу, а может – дать образование за рубежом детям или внукам. Скорость цели зависит от вашей возможности копить средства. Однако сам факт, что вы становитесь ближе к мечте, будет греть вам душу и улучшать настроение.

В сфере профессиональных качеств учитесь, постоянно осваивайте новые навыки и читайте новую литературу по специальности. Каждый день пишите себе план развития, выполняйте его – и вы будете уверены, что найдете работу при любых изменениях в мире.

Личные отношения – самая трудная область. Если речь идет о партнерах в браке, не давайте любимому человеку скучать. Большое количество семей распадаются из-за банальной скуки. Такие отношения возникают потому, что один из партнеров или оба не хотят трудиться над собой и развиваться. Старайтесь оставаться интересным, ищите новые общие увлечения. И тогда вы не останетесь в одиночестве, даже если с этим человеком не сложится. В любой из сфер придется работать, однако чувство защищенности не должно вас останавливать и быть поводом для застоя. Ищите и становитесь увереннее.

Видео по теме

Является важной составляющей психологического здоровья личности. Она дает возможность ставить цели и добиваться их, развиваться, двигаться вперед. Однако даже психически здоровые люди порой страдают от неуверенности. Чтобы жить в гармонии с самим собой, нужно постоянно подпитывать свою самооценку.

Инструкция

Один из самых простых способов не терять уверенности в себе заключается в поддержании личного позитивного мышления. Вместо того чтобы обвинять себя в промахах и анализировать возможные неудачи, лучше потратьте свои силы на достижение положительных результатов. Напоминайте себе о ваших сильных сторонах, которые помогут справиться с поставленными задачами.

Намечайте для себя достижимые конкретные цели. Будьте реалистом. Если вы, к примеру, худеете, не нужно ставить себе задачу сбросить 10 килограммов за 10 дней. Если вы изучаете иностранный язык, не обещайте себе и окружающим заговорить на нем как на родном через месяц. Разбивайте большие цели на множество простых, выполнимых шагов. Оформляйте шаги в списке и вычеркивайте «пройденное». Так вы наглядно будете видеть, как день за днем идете к результату. Ставя себе цели, применяйте SMART- схему, разработанную Д. Доурдэном для бизнес-процессов, они точно так же работают и в обыденной жизни. Следите, чтобы ваша цель была:
- конкретной (Specific);
- измеримой (Measurable);
- достижимой (Achievable);
- реалистичной (Relevant);
- своевременной (Timebound).

Поощряйте себя. Вы, конечно же, считаете нужным хвалить детей и близких, но порой забываете, что также нуждаетесь в «положительном подкреплении». Когда американцы вешают на стены дипломы и грамоты, они не столько кичатся достигнутым перед другими, сколько напоминают себе, чего им удалось достичь, тем самым укрепляя уверенность в себе. Устройте у себя дома «Доску почета» и вешайте на нее то, что заставляет вас гордится собой и своими близкими – благодарственные письма от партнеров, грамоты детей, фотографии из удачно распланированного и проведенного вами отпуска, поздравительные открытки от тех, кто вас ценит и любит.

Придумайте собственные позитивные мантры. Пусть вам изначально эта идея покажется смешной, но ведь вы ничего не теряете, если попробуете. Говорите себе: «Я самый умный и красивый на свете». Пусть эти слова вызовут у вас улыбку, но они же и подпитают вашу уверенность в себе. Когда кто-то нападет на вас с целью занизить вашу самооценку, повторяйте про себя то, что считаете важным и ценным. Например: «У меня прекрасная семья, любящий муж (жена), чудесные дети, красивая фигура, гибкий ум, и ценят друзья и партнеры и никакими криками и нападками не отнять у меня этого». Придумывайте сами такие фразы, которые напомнят вам о том, кто вы есть и что у вас есть.

Не забывайте о пользе здорового образа жизни, следите за собой. Уверенный в себе человек выглядит ухоженным, он не питается на бегу, потому свое тело, и не пренебрегает физическими упражнениями, потому что понимает их необходимость. Если вы знаете, что с вами все в порядке, у вас чистая опрятная одежда, аккуратный макияж, здоровый вид, вас гораздо сложнее смутить.

Не держите в «ближнем круге» людей, которые постоянно отпускают в ваш адрес негативные и пессимистические замечания. Подружка, которая «желает вам только добра» и не устает напоминать о ваших неудачах, на самом деле повышает собственную самооценку за ваш счет. Родители, все время напоминающие вам о промахах, стараются сделать вас зависимыми от себя. Поговорите с ними начистоту, расскажите, как вам важна их поддержка и спросите, чего они хотят больше - чтобы вы просидели всю жизнь около них или стали успешным самостоятельным человеком, не переставая их любить и приходя к ним в дом за теплом и пониманием?

Совет 7: Как перестать быть "жертвой любви" и обрести уверенность в себе?

Неуверенные в себе люди, как правило, привлекают к себе партнеров, с которыми в итоге складываются дискомфортные отношения. Причиной может быть пассивность, неумение выстроить отношения таким образом, чтобы партнер считался с вашими жизненными потребностями, установками, принципами. Как неуверенность действует на другого человека? Как не стать хронической "жертвой любви"? Как обрести уверенность в себе?

Наверное, каждый из нас пытается найти "половинку", которая будет уважать наши интересы и чувства, считаться с нашим мнением. Но часто бывает, что любимый человек становится огромным разочарованием, а "пострадавшая" сторона ощущает себя "жертвой любви". Так может продолжаться долго, страсть не спасает ситуацию, и рано или поздно даже идеальная сексуальная гармония сходит на нет. Может быть несколько неудачных браков, где замена партнера не приведет к желанному согласию в семье, причем "жертвы любви" испытывают искреннее удивление - как же так, ведь я неплохой человек!

И действительно, люди, отличающиеся мягким, пассивным отношением к жизни, вызывают безотчетную симпатию. Они приятны, уступчивы, деликатны. Боязнь конфликтов заставляет их бесконечно извиняться, соглашаться с невыгодными предложениями, принимать навязанные условия. Внешне это люди бесконфликтные, мирные, душевные. Их обычные слова в неловких ситуациях - "ничего страшного", "нет проблем", они безотказны и соглашаются исполнять просьбы, которые им в тягость, а то и в ущерб - моральный или материальный. Таким людям легко "сесть на голову", что чаще всего и происходит. Они склонны прощать обман, проступки, а то и откровенную наглость. Уступая более доминирующим личностям, "жертвы любви" отодвигают свои чувства, интересы и потребности на жизненную периферию, посвящая себя исполнению чужих желаний, пытаясь соответствовать условиям, навязанным извне.

Если посмотреть, что творится "за кулисами" в душе такого человека, то можно увидеть, что кажущаяся бесконфликтность - иллюзия. Держа свои эмоции при себе, эти люди иногда говорят "да", подавляя внутренний протест. Переживая унижение, они не станут "давать сдачи" моментально, хотя внутри них копится темная агрессия. А когда чаша терпения переполнится - эти тихони способны на мощный эмоциональный взрыв, который может разнести "в пух и перья" сложившиеся отношения и налаженную жизнь. Их бунт становится полной неожиданностью для окружающих, а результатом такого бунта чаще всего становится внутреннее опустошение, длительный стресс и депрессия, тотальное разочарование в партнере и низкая самооценка.

Как изменить себя, как перестать быть "жертвой любви"? Самое главное - избавиться от страха потерять партнера. Возможно, страх отказать партнеру в чем бы то ни было - родом из детства? Не бойтесь обратиться к профессиональному психологу, тренируйте силу воли и тактичность, отучите себя от мыслей манипулировать людьми - и тогда попытки манипулировать вашими страхами будут разбиваться о вашу уверенность и спокойствие в принятии решений.

Необходимо научиться говорить "нет", если вам навязывают невыгодные или неудобные условия, просят об одолжениях, которые вам в тягость. Отказ должен быть любезным, но непреклонным. Таким образом вы научите партнера считаться с вашим временем, силами, чувствами и интересами. А повода для внутреннего раздражения и скрытой злости просто не будет.

Помните: у вас есть личное пространство, и никому не позволено вторгаться туда без разрешения, устанавливать там свои порядки. Мягко, но непреклонно пресекайте попытки контролировать вас - читать ваши письма, отрывать вас от необходимых дел, подчиняя ваше личное время сиюминутным капризам и настоятельным требованиям. Правда, здесь две стороны: вы тоже должны понимать, что контроль над другим человеком разрушает отношения, поэтому не стоит тайком делать "ревизию" в личном пространстве партнера. Уважайте границы своей и чужой свободы.

Высказывайте свои мысли прямо, в корректной, не обидной форме, требуйте того же от партнера, постепенно "выпрямляя" взаимоотношения. Правда, вам придется быть также внимательным слушателем, научиться ставить себя на место другого и понимать другую точку зрения. Самыми правильными словами в диалоге должны стать формулы: "мне хотелось бы...", "мне кажется, что...", "я думаю, что....". Дайте партнеру шанс объяснить свою позицию. Такой диалог укрепляет личные отношения и способствует взаимному пониманию и уважению.

К уверенному в себе человеку ненадежный партнер не приблизится, так как сразу почувствует, что здесь манипуляции на уровне личных отношений невозможны и бесполезны. Уверенная в себе женщина привлечет сильного и надежного мужчину, а уверенный в себе мужчина - искреннюю и преданную женщину. Уверенность в себе не рождается вместе с человеком, но развивается на протяжении жизни.

Основа уверенности - уважение к собственной личности и личности другого. Если человек не умеет строить совместную жизнь на самоуважении - вряд ли потенциальный партнер будет уважать свою "половинку". А если вы не будете уважать партнера и идти "по головам" - не исключено, что однажды ваш союз будет разбит вдребезги, когда у вашего партнера иссякнет запас прочности и терпения. Будьте внимательны к партнеру, во взаимоотношениях нельзя быть слепыми. Ведь расплатой за слепоту может стать так и не сложившаяся личная жизнь.

Недостаточная уверенность в себе может помешать вам в достижении каких-то важных целей. Также отсутствие адекватной самооценки препятствует построению отношений с другими людьми.

Вам понадобится

• - лист бумаги;
• - ручка

Инструкция

Осознайте, насколько уверенность в себе важна для счастливой жизни. Она помогает строить личную жизнь и карьеру. Человеку, который ценит себя по достоинству, легче справляться с какими-то трудностями. Если вы не получаете должного удовольствия от жизни, испытываете сложности в коммуникациях или не можете разобраться в себе, вам нужно поработать над собой.

Подумайте, хорошо ли вы себя знаете. Это может звучать странно, но некоторые индивиды не знают самих себя. Поэтому они не могут принять собственную личность. Проанализируйте, почему вы так или иначе реагируете на какие-то события, какой у вас характер. Вспомните различные этапы своего жизненного пути, чтобы составить наиболее полный автопортрет.

Составьте список собственных достоинств. Возьмите лист бумаги и ручку и начните перечислять те качества, которые вам в себе нравятся. Положительных черт должно набраться никак не меньше десяти, а то и в разы больше. Повспоминайте, как вам удавалось выходить из сложных ситуаций, и определите, какие качества вам в этом помогли. Теперь посмотрите на этот список. Вам есть, за что себя любить и ценить. Вы хороший человек и достойны самоуважения.

Определитесь со своими главными целями. Знание того, куда вы направляетесь по жизненному пути, добавит вам уверенности в себе. Если вы внимательно отнеслись ко второму шагу и задумались над тем, кто вы есть, какой вы человек, значит, сейчас вы сможете определить, чего вы хотите, что для вас является важным.

Подумайте, умеете ли вы себя преподнести. Уверенный в себе человек может быть собой. Он спокоен и доволен собой. Такой индивид держится непринужденно, идет легко, расправив плечи. Тот, кто испытывает проблемы с самооценкой, всем своим телом демонстрирует скованность и зажатость. Порой стоит скорректировать свою позу, и дух может воспрянуть.

Носите только ту одежду, в которой чувствуете себя уверенно. От модных, но не дающих чувство физического и психологического комфорта предметов гардероба нужно безжалостно избавиться. Носите то, что вам идет. Та одежда, в которой вы выглядите солидно или гармонично, поможет вам повысить чувство уверенности в себе.

Уверенный в себе человек умеет строить эффективные коммуникации с другими людьми. Для этого нужно объективно трактовать поведение окружающих. Закомплексованный человек иногда склонен додумывать за других, накручивать себя, драматизировать ситуацию. Постарайтесь трезво и беспристрастно оценивать слова и поступки окружающих. Также важно научиться аргументировать свою точку зрения. Тогда вы будете увереннее ее высказывать и сможете защитить собственные интересы.

Видео по теме

Как часто ты спрашиваешь себя: Почему я - умная, красивая, веселая - чувствую себя неудачницей?» Ответ ты знаешь сама: ты не уверена в себе. Уверенный человек умеет спорить и защищать свои интересы, а неуверенный винит себя по любому поводу. Личная жизнь и карьера у первого намного успешнее, чем у второго. Этот список можно продолжать до бесконечности. Так что же не дает многим из нас поверить в свои силы?

Инструкция

Загляни в прошлое
Как правило, есть две главные причины неуверенности в себе. Первая - в детстве, когда ты формировалась как личность, родители, друзья или учителя давили на тебя своим авторитетом, часто делали тебе замечания, упрекали в чем-то, не прислушивались к твоему мнению. Вторая - рядом с тобой долгое время был (а может быть, и есть) человек, постоянно сомневающийся во всем. Понятно, что этим могла «заразиться» и ты.

Чтобы , психологи советуют осознать свои самые яркие обиды и постараться снова пережить их с максимальной эмоциональной силой. Никогда не поздно мысленно поменять свое прошлое. Твоя цель - превратить груз былого в ценное наследство, в опыт, в жизненный потенциал. И помни, тебе не должно быть стыдно за сложные моменты в твоей жизни (развод, неудачное собеседование, потерю денег). Если ты преодолела это, значит ты стала сильнее. Этим стоит гордиться.

Важным правилом в преодолении неуверенности является избавление от привычки сравнивать себя с другими. Не зная других, верить, что у них все лучше, чем у вас, крайне глупо. Сравнивать себя можно только с самим собой в прошлом, что очень действенно для формирования адекватной самооценки. Можно записывать малейшие достижения, подвиги, удачные завершения действий, приобретенные навыки и т.д. в специальную тетрадь. Это поможет избавиться от излишней самокритики и разовьет умение подмечать свои достоинства, а не недостатки.

Любовь к себе - важное качество для внутренней гармонии, которая присуща уверенному в себе человеку. Нужно полюбить себя со всеми своими плюсами и минусами, «тараканами в голове» и изъянами внешности. Ведь пока вы не полюбите себя, окружающим будет сложно полюбить вас. Принимайте себя таким, какой вы есть, и не оглядывайтесь на мнение окружающих по вашему поводу. В жизни встретится очень много людей, которые будут уверены, что знают, как для вас лучше, но не стоит безоговорочно им доверять. Будьте собой, проявляйте свою исключительность и не думайте, кто и что о вас скажет.

Также важно учиться принимать решения и отвечать за их последствия. Все боятся совершить ошибку, наученные горьким опытом или навязанными страхами, но без ошибок невозможно стать мудрым и опытным. Так что проявляйте смелость, решительность, настойчивость в достижении целей. Даже если вы ошибетесь, у вас появится повод для раздумий и модель поведения на будущее. Прошлые ошибки после их анализа и получения выводов стоит забыть, а не зацикливаться на них, год за годом переживая все те же неприятные эмоции.

Неуверенные люди часто не могут взаимодействовать с окружением: они не отстаивают свою точку зрения, слепо соглашаются с более авторитетными людьми, не понимают чувств собеседника и не могут донести до него свои мысли, стесняются высказать свое мнение, не могут заводить друзей и т.д. Чтобы преодолеть эти проблемы, нужно учиться общаться, причем на практике. Ставьте перед собой цели на день, неделю, месяц и выполняйте их. Цели могут быть разными: от задания попросить позвонить у случайного прохожего до приглашения на танец симпатичной особы.

Главная причина неуверенности в себе – это неправильно сформированные или отсутствовавшие навыки внутри человека, которые и вызывают огромный спектр чувств, начиная обычной заторможенностью и заканчивая страхом. Впрочем, последнее чаще всего является признаком уже сформированной неправильной реакции на привычные события, которые человек переносит на аналогичные ситуации. Например, ребенок после того, как его поведенческие психологи приучили бояться кроликов, через некоторое время начал переживать при виде всего белого и пушистого.

Когда мы заторможенные, то это свидетельствует лишь об одном – у нас нет навыков. И когда не сформированы необходимые умения, неуверенность – это естественное состояние. Вообще, вам нужно понять одну маленькую вещь. Любая неуверенность – это естественно. Не нужно стараться ее подавлять, потому что это приводит к комплексам. Что это такое? Комплекс – это когда человек чувствует себя неуверенно, когда чувствует неуверенно. Вроде бы странно звучит, но на примере сейчас разберем более детально.

Человек испытывает трудности при общении с людьми. Подходит к незнакомцу и начинает переживать, бояться. У него в голове включается мысль: «Капец, как же так? Меня же засмеют». Получается, что человек боится людей от того, что боится людей.

Что же сделать, чтобы избавиться от неуверенности? Ответ на этот вопрос исходит из приведенного выше определения. Если человек чего-то боится, то не следует скрывать это. Все равно некоторые люди поймут ваши истинные чувства. Как ни пытайся скрыть свои эмоции, а они показываются. Поэтому нужно учиться хранить железное спокойствие в трудных ситуациях, а не демонстративно пытаться показать свою раскованность.

Между прочим, от этого повышается риск психосоматической онкологии. Практика показывает, что когда человек чувствует себя неуверенно и говорит об этом, ему моментально становится легче. Нужно найти человека, который поможет избавиться от комплексов. Самостоятельно вы можете что-то сделать, но на исправление понадобится больше времени. Проще переучить себя, чем отучить.

Прошлые ошибки

Они сильно меняют наше отношение к себе, особенно если произошло что-то серьёзное, например тяжёлый разрыв отношений или увольнение с работы. Но прошлого не изменить. Не зацикливайтесь на старых ошибках. Извлеките из них урок, иначе вы потратите время впустую.

Воспитание

Если родители постоянно были вами недовольны, а учителя судили вас только по оценкам, вы могли с детства усвоить привычку сомневаться в себе. Но теперь вы взрослый человек, и это только ваша жизнь. Вам больше не нужно стремиться к одобрению родителей и учителей.

Сравнение себя с другими

Мы сравниваем себя с коллегами, которые успевают больше нас. С блогерами в соцсетях, которые живут интереснее нас. В результате разочаровываемся и злимся на себя. Решение проблемы вполне банальное - научитесь . Все мы разные, все разбираемся в разных вещах.

И всё-таки иногда сравнивать себя с другими полезно. Отметьте, каких качеств вам не хватает, и развивайте их.

Незнакомая ситуация

Вы не знаете, как реагировать и чего ожидать от ситуации. Естественно, возникает неуверенность в себе. Используйте это как возможность научиться чему-то новому. Когда-то вы не умели ходить, а теперь вполне справляетесь с этим. Напомните себе, что ошибаться - это нормально. Благодаря ошибкам мы учимся.

Успех в прошлом

С ним приходит страх, что вы никогда не сделаете ничего лучше. Не думайте, как повторить этот успех. Думайте, как превзойти самого себя. Пусть вы что-то хорошо умеете, всё равно есть куда расти. Развивайте свои .

Как избавиться от неуверенности

Подумайте о хорошем

Если вы заметили у себя негативные мысли, сосредоточьтесь на чём-то положительном. Заранее подготовьте что-то, что поможет настроиться на позитивный лад. Например:

• Список контраргументов: «У меня всё получится», «Это возможность научиться чему-то новому», «Я просто зря трачу время, сомнения ничего не изменят».
• Список счастливых воспоминаний.
• Папка с фотографиями, которые вызывают у вас улыбку.
• Список действий, которые заряжают вас энергией.
• Полезная еда, которой можно быстро перекусить.

Смените деятельность

Чем дольше вы зацикливаетесь на одной эмоции, тем сложнее от неё избавиться. Расслабьтесь и займитесь чем-то другим. Вы перестанете думать о неприятном и посмотрите на всё с другой стороны.

Обратитесь за помощью

Поддержка близких, друзей или руководителя поможет в тяжёлой ситуации. А их совет даст заряд уверенности и мотивации.

Ведите записи

Каждую неделю записывайте, что заставляет вас сомневаться в себе. Так вы определите, что вызывает неуверенность и как её преодолеть. Также записывайте, за что вы благодарны. Вы начнёте больше ценить себя и сосредоточитесь на том, что у вас есть.

Как вернуть себе уверенность за три недели

• Первая неделя . Каждый день записывайте три вещи, за которые вы благодарны. Постепенно вы заметите, что у вас в жизни много поводов для радости. В конце недели снова просмотрите весь список.
• Вторая неделя . Записывайте ситуации, в которых вы сомневаетесь в себе, и возможные причины неуверенности. К концу недели вы определите свои основные . Подумайте, как с ними справиться, что изменить.
• Третья неделя . Запишите, что вы сделали для преодоления неуверенности и как вы себя чувствуете. Какими бы маленькими ни были ваши шаги, это всё равно победа. Вы уже немного приблизились к цели.

Как избавиться от страха? Как побороть неуверенность в себе? Эти вопросы актуальны в разные периоды жизни для большинства людей. Говорят, что смел не тот, кто не боится, а кто способен действовать, не смотря на страх. В этой статье я перечисляю десять простых, но чрезвычайно эффективных методов, которые могут помочь каждому преодолеть страх и обрести уверенность в собственных силах.

Первый метод преодоления страха и неуверенности в себе – это «постепенные нагрузки». Суть метода – в том, чтобы действовать постепенно. Если, например, человек боится высоты, и даже помыслить не может об авиаперелете, совершенно необязательно начинать именно с того, что делать страшно. Для начала подойдет любой минимальный шаг – скажем, подняться на пятый этаж, подойти к подоконнику, убедиться, что все в порядке и осторожно посмотреть за окно. Относительно личной ситуации это может быть, что угодно вообще – любое движение, которое хотя бы слегка выводит за пределы привычной зоны комфорта на встречу к цели. К примеру, если человек боится свиданий, то комплимент любому лицу противоположного пола может стать первым шагом, а приглашение на свидание конкретного фаворита – десятым шагом. Вы будете удивлены, как легко делать десятый шаг после девятого, а девятый после восьмого. «Постепенные нагрузки» позволяют пройти по легкому пути к тяжелым нагрузкам. Постепенно вы начинаете с легкостью преодолевать страхи и неуверенность в себе в таких аспектах жизни, которые когда-то казались непреодолимыми.

Второй метод преодоления страха и неуверенности в себе – это «обесценивание». Дело в том, что мы испытываем страх и неуверенность в собственных силах именно в тех жизненных аспектах, которые в нашей голове перегружены избыточной значимостью – иными словами мы беспокоимся о том, что считаем важным. И, напротив, чем проще отношение к этим аспектам, тем меньше переживаний. Например, неуверенный в себе менеджер по продажам, может переживать о том, что рекламный баннер за энную сумму ударит по карману клиента, и тот упрекнет менеджера в наглости. При таком подходе заниматься продажами просто нереально. И чтобы ситуация разрешилась, не стоит придавать значения деньгам. Уверенный в себе человек за ту же услугу запросто, как нечто должное, получит достойную оплату просто потому, что это нормально – в этом нет ничего выдающегося, чему следовало бы придавать хоть какое-то значение. Преодоление страха и неуверенности в социальных делах сводится к обесцениванию этих дел, к тому, что мы начинаем относиться к этим делам проще – без невротического придания избыточной важности происходящему.

Третий метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «спонтанные действия». Когда, например, в рабочей обстановке планируется речь или какие-то конкретные фразы для предстоящего совещания, в это время как раз и происходит «подзарядка» ситуации избыточным значением. А как выше уже было сказано, – чем выше значимость, тем активней мы проигрываем предстоящую ситуацию в голове, что в свою очередь накручивает страх ошибиться и раскачивает неуверенность в себе. Планирование важно в делах, но, когда план становится заезженной пластинкой из ментальной мешанины, которая снова и снова прокручивается в голове, тогда волнение и неестественность в действиях просто неизбежны. Когда есть план, который удовлетворяет, – самое время выключить ум и перейти к действиям. Если во время будущего разговора, хочется высказать конкретные мысли, вполне достаточно их запомнить или записать, не оформляя в запланированную речь. Затем, ориентируясь по ситуации, эти мысли можно спонтанно в естественном ритме озвучить. Именно так они будут звучать наиболее уверенно. Чтобы избавиться от страха, и побороть неуверенность – спонтанные действия иногда единственный выход. Когда решаешься, необходимо просто делать, не обращая внимания на «судороги» ума. Во время сознательных спонтанных действий мы сосредоточены на том, что делается, а не на том, как «страшно». Как говорится: «глаза боятся, а руки делают».

Четвертый метод преодоления страхов и неуверенности в себе – «живой пример смелого поступка». Почти магическом образом личные страхи растворяются, когда мы видим, как в ситуации, вызывающей наше волнение, действует опытный уверенный в себе человек. Такой пример своей наглядностью может разрушить внутренний барьер, который побуждал ощущать страх и неуверенность в себе в аналогичных обстоятельствах. Мы просто убеждаемся на практике, что в этой ситуации можно действовать без страхов – легко и уверенно. Любые комплексы – совершенно беспочвенны и неуместны. Иногда люди выбирают сложные пути постепенного карьерного роста – шаг за шагом, год за годом. А потом вдруг видят, как рядом с ними необразованный «выскочка» за короткий период времени обгоняет их просто потому, что действует уверенно, не придает избыточного значения местной иерархии и оказывается ближе всех к генеральной «кормушке». Такой (живой) пример может возмутить, а может и многому научить.

Пятый метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «расслабление». Этот метод можно назвать физиологическим, потому, что через расслабление тела, мы влияем на состояние ума. Чем больше взбудоражен и взволнован ум и чувства, тем сильней проявляется внутреннее напряжение. Состояния тела и ума – взаимосвязаны. Если ум напряжен, напрягается и тело. И наоборот, расслабляя тело, мы расслабляем и успокаиваем ум. Аналогичный трюк срабатывает, когда мы успокаиваем дыхание. Наилучший вариант – это не расслабление уже напряженного тела, а поддержание изначальной расслабленности без лишних напряжений. Подробней о расслаблении можно почитать в статье «Снятие стресса».

Шестой метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «понимание». Фактически мы боимся действовать, когда нет полной уверенности, что нам это нужно. Где-то внутри происходит взвешивание всех «за» и «против», но конечного решения ум вынести не может, и продолжает колебаться. Важно понять, чего хочется на самом деле. Когда хочешь пригласить человека на свидание, но приходит страх и неуверенность в себе, необходимо проанализировать, что же такого страшного может случиться. Сам по себе отказ нестрашен, это нормальное явление. Мы боимся выставить собственную персону в неприглядном свете. Это – страх унижения, перевешивающий изначальное намерение. Чем сильней страх, тем более неуклюжим становится поведение. Иногда «приглашающий», до конца не понимая, почему он чувствует страх и неуверенность, на самом деле боится разочаровать партнера, или бессознательно предвкушает возможные проблемы в ходе развития отношений. В таком случае, даже если есть сомнения, необходимо просто определиться: либо «да», либо «нет». И если «да», то мы возвращаемся к уверенным спонтанным действиям. Если «нет», тогда и сожалеть не о чем. Главное, чтобы решение было взвешенным и сознательным.

Седьмой метод преодоления страхов и неуверенности в себе – «осведомленность». Этот метод – один из самых эффективных. Иначе осведомленность можно окрестить как знание, или профессионализм. Например, при устройстве на работу, будучи новичком в деле – вполне нормально ощущать неуверенность, потому что заранее неизвестно, получится ли справиться с поставленными задачами. В таком ключе работа обращается в сплошной непрерывный экзамен, выливающийся в долговременный стресс. А вот профессионалу, владеющему темой, бояться нечего. У него есть уверенность в собственных силах, основанная на опыте. Поэтому часто обучение становится лучшим лекарством от неуверенности в себе. Древние люди боялись природных явлений, потому что не знали даже примерно, что такое молния – кара небесная, или же безадресный электрический заряд в атмосфере. Метод «осведомленность» в чем-то схож с шестым методом «понимание». Разница в том, что для метода «понимание» необязательно обладать полным «профессиональным» владением ситуации. Вполне достаточно просто сделать выбор и следовать ему. А вот «осведомленность», как правило, приводит к спонтанному принятию решений, основанному на знаниях.

Восьмой метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «дружелюбие». Этот метод подойдет не для каждой ситуации, но иногда он – незаменим. Иной раз мы склонны ощущать страх, волнение и неуверенность в себе, когда общаемся с каким-нибудь большим начальником, или другой значимой для нас особой. Такой страх вполне преодолим простым дружелюбным настроем. Когда мы дружелюбны и ведем себя учтиво (даже не владея ситуацией), «правда» остается на нашей стороне, и переживать не о чем. А если посторонний человек пользуется нашей неосведомленностью, чтобы за счет этого возвыситься, это говорит лишь о его личных комплексах. Психологически прав тот, кто поддерживает гармонию.

Девятый метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это «самопознание». Вся наша неуверенность в себе – следствие невежества в отношении собственной персоны, и только поэтому наша самоидентификация так крепко завязана на общественное одобрение. Если кому-то понравился, то чувствуешь поощрение – уверенность в себе растет. А если критикуют, уверенность снижается. Все это происходит так, словно мы вообще не знаем себя, и получаем информацию о нашей персоне исключительно от других. Важно помнить, что понимание окружающих – также субъективно. Большинство людей не способны разобраться даже с собою, не говоря уже о том, чтобы дать трезвую оценку нашим действиям. Познать себя означает принять себя таким, как есть. Когда не стыдно быть собой, тогда-то и получается жить и действовать без страха. Когда мы действуем, зная себя, то просто проявляем свое нутро, как есть. Конечно, всему свое время и место. Тема самопознания – одна из главных на progressman.ru.

Десятый метод преодоления страхов и неуверенности в себе – это анализ собственной личности. По сути все наши страхи держатся на глубинных неадаптивных убеждениях о себе и жизни. Каждое проблемное состояние – следствие собственного мышления. Трезвый анализ помогает выявлять иллюзии. Однако самостоятельное вскрытие личного морока затрудняется как раз тем, что сам морок лишает ясности и понимания именно в тех личных сферах, где эти качества наиболее востребованы. В такой ситуации продуктивно получить незамутненный сторонний взгляд на собственную жизнь (это я так ненавязчиво рекламирую свои онлайн-консультации).

Важно помнить, что вскрывая очередной страх – мы открываем для себя дополнительную возможность стать сильней. Не стоит оправдывать себя, когда кто-то поддерживает наши страхи и жалеет нашу персону. Все это – искушения, которые делают нас слабыми и безвольными. Преодолевать страхи и неуверенность в себе – не подразумевает совершение необдуманных опасных для жизни поступков. Идти на встречу своим страхам означает – расти, учиться, становиться сильней и мудрей.

Жил-был один старый хмурый зверь в болоте за лесом. И как-то он то ли по чистой случайности, то ли от страшной скуки завел беседу с маленькой залетной птичкой, которая поведала хмурому зверю о том, что где-то с другой стороны леса есть волшебный сад, где растут сказочные плоды, вкушая которые некоторые звери преображаются. Хмурый зверь слушал птичку, разинув пасть от удивления, и вдруг что-то в его голове шевельнулось непривычным ему образом. Птичка улетела, и зверь снова остался один. Но что-то изменилось. На фоне рутинной будничной тягомотины в душе хмурого зверя начало расти беспокойство. Зверь начал мечтать о том, как он покинет свое привычное болото, и отправится на поиски волшебного сада. Так прошло еще сто, или двести лет. Будничная тягомотина уютно обволакивала, но беспокойство все никак не покидало его душу. Иногда зверь видел кошмарные сны, в которых он покидал привычное болото. Он просыпался в холодном поту, с облегчением понимая, что он все там же, в своем старом, привычном болоте. Но со временем, еще лет через триста-четыреста хмурый зверь, наконец, понял, что в этом его болоте, все уже настолько привычно и знакомо, что дальше тут оставаться уже нет никакого смысла. Он понял, что не узнает, что его ждет за опушкой леса, пока не выберется из трясины. Сначала, первые недели две, он высовывал на поверхность две лапы и морду. Затем, убедившись, что ничего страшного с ним при этом не происходит, он выбрался из болота, и начал свой путь, который был полон приключений, опасностей, волнений, радостей и новых впечатлений. И так продолжалось до тех пор, пока хмурый зверь, вдруг не обнаружил, что он уже давно движется по волшебному саду, и что он уже вовсе не хмурый, а смелый и радостный. Он обнаружил, что за это время у него отрасли золотые крылья, а тело стало сильным и закаленным. Он ни разу не пожалел, что выбрался из своего привычного болота, чтобы отыскать волшебный сад.

Жми «Нравится » и получай лучшие посты в Фейсбуке!

Сначала много букв о неуверенности в себе. Какие-то общие понятия и направления уже были сказаны в статье , теперь пришло время поговорить об этом чуть подробнее. Что это за зверь такой — «неуверенность в себе»? Что можно с ним сделать, как его приручить или победить? Как, наконец, уже стать увереннее в себе?

Однако это ощущение — неуверенность в себе — не мишень, не цель и не проблема, на которой надо фокусироваться. Неуверенность в себе — это верхушка айсберга , которая торчит над водой, а ещё точнее, только снег на этой верхушке айсберга.

Да, этот снег — первое, что бросается в глаза, он холодный, неприятный, и его может быть много. Но суть не в нём: в вашем океане представлений о себе и о том, что происходит вокруг вас, плавает огромный ледяной айсберг, часть которого вам вообще не видна. Вот в чём суть.

Каждый второй звонок или письмо от клиентов начинаются со слов «я не уверен (не уверена) в себе».

Неуверенность в себе является симптомом чего-то другого.

Проявления неуверенности в себе

Как я раньше уже писала, неуверенность в себе сопровождается:

Мыслями: боюсь, я не справлюсь кажется, у меня не получится для меня это сложно я не самый лучший … (впиши по смыслу) будут смеяться а что, если я запнусь во время доклада? меня не одобрит … (впиши по смыслу) наверно, не очень прилично так делать, что обо мне могут подумать…

Эмоциями: страх тревога подавленность беспомощность бессилие уныние досада раздражение стеснительность

Пытаться убрать саму по себе неуверенность в себе — это всё равно что пытаться лечить больной зуб обезболивающими таблетками. Давайте лучше посмотрим, как это происходит и что скрывается под неуверенностью в себе.

Неуверенность в себе: инъекция

Вот пример: молодая девушка, самостоятельная, симпатичная, активная, работающая, состоящая в отношениях. Обычная и нормальная (то есть нет никаких расстройств личности или явных проблем). На работе её впервые просят выступить перед коллегами с небольшим докладом на тему, которую она неплохо знает.

Ситуация достаточно важная, и для карьеры, и для неё лично. Она готовится, выступает, говорит хорошо, но… не видит особого интереса на лицах слушателей. В конце её выступления нет ни бурных оваций, ни дополнительных вопросов: всё, спасибо, встали и ушли. Впоследствии только одна коллега говорит, что ей понравилось, а остальные, кто присутствовал, не говорят ничего.

Наша героиня озадачена: она обдумывает, что же произошло. Из более раннего опыта она знает, что если она выступала хорошо (например, играла роль Снежинки в детском саду или рассказывала однокурсникам в институте что-либо интересное), то окружающие обычно как-либо подтверждали её успех: хлопали, радовались, хвалили, дарили конфеты, задавали вопросы, расспрашивали, пересказывали другим и так далее. Но на этот раз всё по-другому. И она делает вывод, что, скорее всего, выступала она не очень хорошо. Может быть, говорила скучно или выглядела глупо? Совершенно непонятно. Однако, факт остается фактом: её выступление не понравилось людям.

Вот и случилась «инъекция» неуверенности в себе . Вечером наша девушка возвращается домой. Она идёт не очень уверенно, настроение у неё плохое. Её по-прежнему волнует, что именно она сделала не так. Весь вечер она грустит и не хочет смотреть кино.

На следующее утро она чувствует себя вроде бы получше, но когда в середине дня она едет на встречу с клиентом на его территории, у неё мелькает мысль: «А что если у меня не получится его убедить? Что если ему не понравится моя презентация? Что если мои аргументы — глупые? » В итоге на переговорах она чувствует себя неуверенно, ведёт себя смущённо, нервничает, позабыла о некоторых переговорных технологиях, из-за чего стала ругать себя. Клиент, с которым она встречалась, заметил, что она ведёт себя как-то неуверенно и позвонил её руководителю с вопросами и уточнениями. Руководитель поинтересовался у нашей героини, почему она не объяснила клиенту банальные обычные вещи. Она не смогла ответить ничего, кроме: «Ну-у-у, мне казалось, что вроде я всё рассказала…Или нет?»

Неуверенность в себе усиливается. И вот вечер, она опять идёт домой. Она думает, что всё как-то испортилось последнее время. Руководитель недоволен, она почти провалила переговоры. Её молодой человек спрашивает, что случилось, она отвечает: «Знаешь, я так устала. Может быть, мы просто ляжем спать?»

На следующий день она не может коллеге, который уже который раз пытается переложить на неё свои дела, потому что задалась вопросом «А что если он решит, что я невоспитанная? »

Когда за обедом другие коллеги спросили её, что она думает о последнем скандальном фильме, она говорит что-то вроде «Ну-у-у, тут есть несколько точек зрения, смотря как посмотреть…», потому что подумала «Я должна высказываться осторожно, чтобы никого не обидеть » и так далее. Через несколько месяцев её отношения под вопросом, освободившееся место зам.начальника отдела занял кто-то другой, у неё — депрессия.

Конечно, я отчасти утрирую, но примерно так оно и происходит. К тому же, у нашей героини уже был некоторый опыт, который говорил ей о том, что «Если я нравлюсь людям — у меня всё хорошо. Я должна нравиться людям.»

Были у нашей героини и некоторые элементы перфекционизма: стремление делать всё и всегда на 100 процентов и недопустимость ошибок. Но до того момента с неудачным выступлением это ей в жизни не особенно мешало.

На ту же тему:

Неуверенность в себе: подоплёка

Ну вот, теперь мы наконец-то добрались до того, что же там такое плавает в океане наших представлений в виде айсберга. Как вы понимаете, если девушка из нашей истории рано или поздно доберётся до , то на что она будет жаловаться? Правильно, на неуверенность в себе .

Но за что браться? Пытаться убеждать клиентку, что не всё так уж и плохо в её жизни, учить мыслить позитивненько? Помогать ей справиться с отношениями, а потом с карьерой, или наоборот? Отправить на тренинги уверенности в себе или на тренинги деловых переговоров? Или в психотерапевтическую группу поддержки? А может быть, заняться ? Можно, конечно же, но такой подход будет похож на попытку раскопать айсберг сверху, вдруг уплывёт куда-нибудь.

В когнитивно-поведенческой (бихевиоральной) психотерапии основное внимание уделяется убеждениям. Основное убеждение, которое активизировалось в ситуации того самого неудачного выступления было «Чтобы быть счастливой, я должна нравиться людям. » Есть и , провоцирующие возникновение депрессии (и, возможно, появление неуверенности в себе, как симптома).

По своему опыту могу сказать, что эти же самые негативные убеждения не только депрессию могут вызвать, но и кучу других проблем.

Вообще, они часто встречаются в различных индивидуализированных версиях. Опасная штука. Повторю на всякий случай еще раз:

Чтобы быть счастливым, нужно всегда добиваться успеха. Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы все любили тебя. Если я сделаю ошибку, это будет означать, что я бестолковый. Я не могу жить без тебя. Если человек спорит со мной, значит, я не нравлюсь ему. Мое человеческое достоинство зависит от того, что думают обо мне другие.

Подобные убеждения формируются не в момент неудачного выступления, а конечно же, гораздо раньше. Может быть, когда наша героиня ещё Снежинку в детском саду на сцене играла. А может быть позже, когда очень хотелось популярности среди однокурсников противоположного пола. Поскольку это убеждение не получало никаких особенных подтверждений или опровержений от реальной жизни, оно плавало себе и плавало до поры до времени.

Это убеждение, возможно, и было верно и логично в той конкретной ситуации, когда оно сформировалось, то есть в пятилетнем возрасте на сцене детского садика: «Я играю Снежинку. Всем понравилось. Мне хлопают, и меня хвалят. Я счастлива.»

Но в итоге от этой логической цепочки осталось лишь «Всем понравилось. Я счастлива.» И почему-то с годами сфера применения расширилась: кроме сцены в детском саду, эта идея стала применяться и в других областях жизни. Мало того, сформировался обратный вывод: «Я не могу быть счастливой, если кому-то не понравилось.»

Если вы сейчас вернетесь чуть наверх и перечитаете все примеры из жизни нашей героини, то вы увидите, что каждый раз, когда её неуверенность в себе усиливалась, ситуация как бы наступала ей на больную мозоль в виде этого убеждения: отказать коллеге — невежливо (ему не понравится ); вести переговоры — сложно (вдруг клиенту не понравится презентация ); отстаивать свои интересы — сложно (вдруг они глупые, то есть кто-то сочтет их глупыми ) и так далее.

То есть, под неуверенностью в себе лежит некое убеждение, которое нисколечко не помогает в этой жизни (или таких убеждений несколько): например, «Я не могу быть счастливой, если я не нравлюсь другим. »

Возникает вопрос: откуда же тогда берётся неуверенность в себе? Ответ лежит на поверхности: надо же всё время перепроверять, нравлюсь я другим или нет! Какой ужас, если вдруг нет! Тогда я поступаю неправильно!

Неуверенность в себе: что происходит дальше

Таким образом, критерий оценки своего поведения (правильно я поступаю или неправильно ) перемещается наружу, на других людей . Они становятся «главными оценщиками» жизни человека. А реально этот критерий должен быть внутри самого человека. Потому что другие люди — слишком нестабильная и разнокалиберная система, которая не может обеспечить человеку регулярное, постоянное поступление объективных оценок. Одному нравится, а другому-то — нет!

Кроме того, это враждебное убеждение (или убеждения) вступает в противоречие с фактами, которые предоставляет реальность: ведь иногда бывало, что кому-то не нравилось, но всё равно была счастливая; иногда ощущение счастья вообще не было связано с одобрением других людей. И здоровенький мозг сопротивляется, пытаясь установить истину. Вот так и появляется это колебание, оно же неуверенность в себе.

Подобных убеждений бывает много — и разных. Они могут относиться к разным областям жизни: к общению, к работе, к личной жизни, к семье, к другим занятиям.

К примеру:

«Что-то из меня получается недостаточно хорошая мать», «Чтобы быть популярным, я должен быть всегда позитивным человеком», «Если я уволюсь, я ужасно подставлю всю команду», «Чтобы меня не бросил муж, я должна быть самой лучшей женой», «Я никогда не перестану раздражаться по пустякам», «Я ничего не могу сделать, поэтому наши отношения безнадежны» и т.п.
Какое бы ни было бы убеждение, оно в большинстве случаев подсказывает своему хозяину: «С тобой что-то не так. Ты должен это исправить.» Кроме того, никоим образом не понятно, что, собственно, нужно предпринять, чтобы исправить эту неправильность. Нет никаких конкретных вариантов, которые можно было бы выбрать и стать опять «правильным» (мне лучше купить книгу А или книгу Б, чтобы узнать побольше об итальянской кухне? ); не представляется ничего, что могло бы помочь исправить («я могу пойти на курсы или прочитать книжку или посоветоваться с подружками, или всё это вместе, после чего мне станет понятнее, что мне делать» ).

Неуверенность в себе в данном случае как бы характеризует личность в целом. Как её удовлетворить — непонятно. Она просто сидит и мучает человека. Ведь если ты уверена, что для того, чтобы тебя не бросил муж, ты должна быть самой лучшей женой , то из чего тут можно выбирать? Что предпринять? Что такое «самая лучшая жена»? Никаких рецептов, инструкций и вообще ясности по этому вопросу нет. Зато всё, что бы ты ни сделала, может ему не понравиться.

В итоге, подобные идеи могут провоцировать усиление перфекционизма, желание контролировать всё на свете, нерешительность, проблемы в общении, страхи и тревогу, истощение от чрезмерного старания, депрессивное состояние, упадок сил и уныние .

С другой стороны, не всякая неуверенность в себе подлежит немедленному выкорчёвыванию из психики. В некоторых случаях, она может быть даже полезна! Например: если вы не уверены в том, стоит ли покупать ту или иную дорогостоящую вещь; не уверены, какое управленческое решение принять в отношении своих подчинённых; не уверены, какое обучение выбрать и т.п. — тут ваша неуверенность в себе может сослужить вам хорошую службу. Скорее всего, вы захотите посоветоваться с другими людьми, что поможет вам принять правильное решение, подходящее для вас в данный конкретный момент вашей жизни . Вот и плюсы: общение с другими, получение нового опыта, тренировка навыка принятия решений. А началось-то с неуверенности в себе. И, как вы можете заметить, в этом типе неуверенности в себе есть конкретика: вариант А или Б?

И потом, если ты стопроцентно во всем уверен, то куда же двигаться дальше?

А вот если ваша неуверенность в себе:

• не связана с конкретной ситуацией выбора конкретных вещей, а сопровождает вас большую часть времени;
• случается в большинстве ситуаций, и не является скорее редкостью;
• вы считаете, что она является вашей личностной характеристикой;
• мешает вам быть счастливой / счастливым —

да, вот тут стоит подумать о том, чтобы потратить какое-то время на работу с психотерапевтом.

Пять способов начать преодолевать неуверенность в себе

Вся эта философия, конечно же, важная штука, но я уверена, что у читателя сейчас возник резонный вопрос: «Отлично, а что же делать? Как стать увереннее в себе? »

1. Заведите практику замечать свои достижения , даже самые мелкие. Чтобы научиться это делать, попробуйте пару недель записывать в дневник, все, что у вас получилось хорошо. Говорите себе приятные слова за каждый случай. В день у вас должно получиться минимум 10 подобных дел. Если вы никак не можете столько набрать — вполне вероятно, что ваша привычка думать о себе в негативном ключе стала слишком сильна.
2. Заведите практику не ругать себя за неудачи или слабости , даже самые мелкие. Самопринятие может совершить великие дела: фразы «Ну что же, ладно, в этот раз не получилось, зато я научился…» или «Ну что же, всякое бывает. Все равно я молодец, потому что старался…» укрепят вашу веру в себя, и в следующий раз станет больше шансов, что у вас все получится. Чтобы научиться это делать, просто придумайте подобную фразу, которая сработает именно для вас и приучите себя ее использовать: наклейте стикер на холодильник, создайте напоминание в телефоне, напишите ее на первой странице вашего органайзера и т.п. Чем чаще она будет попадаться вам на глаза — тем лучше.
3. В следующей ситуации, когда вы почувствуете неуверенность в себе, спросите себя: «О чем я сейчас подумал? Чего я опасаюсь?» Взгляните вашей неуверенности в глаза . Спросите себя: то, о чем я думаю, так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что самое страшное может произойти? Справлюсь ли я с таким исходом? Что мне нужно сделать прямо сейчас?
4. Не концентрируйтесь на плохих, тревожных мыслях и ситуациях: научитесь выкидывать из головы то, что не меняет вашу жизнь катастрофическим или существенным образом. Достаточно сделать выводы, после чего выкинуть ситуацию из головы.
5. Не бойтесь обидеть . Соблюдайте и уважайте границы другого человека, и точно также соблюдайте и уважайте свои границы! Конечно, вам стоит оставаться в рамках приличия, общепринятых норм общения — превращаться в чересчур самоуверенного агрессивного нахала не нужно. Но уважение своих границ и интересов — неотъемлемая часть личности уверенного в себе человека.

Если вам требуется психологическая помощь или поддержка в вашем желании стать увереннее в себе, пожалуйста, обращайтесь.