Как избавиться от жалости к себе

Взаимодействие людей и многогранностью эмоций друг к другу определяет яркость и насыщенность жизни каждого человека. Можно любить, ненавидеть, сочувствовать. Но почему же нельзя жалеть людей? Ведь некоторым не просто отличить сочувствие от жалость.

А есть и те, которые просто не переносят, когда к ним проявляют жалость. Это означает, что человек слаб и не в силах справиться с проблемами. А для других это способ управлять окружающими. Полезно знать, почему нельзя жалеть людей.

Почему нельзя жалеть людей

Когда человек поделился своими проблемами с собеседником, то в данном диалоге стоит четко понимать роль каждого оппонента. Услышав, что твой знакомый или близкий болен, наступили материальные трудности, проблемы на работе и в семье, да и много других поводов, которые могут вызвать жалость.

И второй участник беседы начинает жалеть «страдающего». Тем самым он вовлекается в этот негатив, становится непосредственным его участником. И просто живет чужой жизнью, где сплошные проблемы и отрицательная энергия.

Не надо с жалостью втягиваться в проблемы другого. Она только усугубит и так сложную ситуацию. Жалость унижает человека. В трудный момент требуется совет, который реально поможет. А пустые слова, которые часто не несут в себе искренность, только сделают хуже.

Однако, есть и такие личности, для которых жалость — это способ к существованию. Когда приходит понимание, что собеседник легко внушаем и эмоционально зависим, то на него можно надавить жалостью и получить желаемое. И тут уже собеседник жалостливого останется просто в дураках.

Это не сложно. Но нужно воспитать в себе правильную реакцию, в своих детях. Научить человека воспринимать инвалидов как обычных людей не просто и это закладывается в детстве. Не жалостливый взгляд, а уверенная улыбка будут стимулом для них, ещё одним светлым лучиком.

Порой даже жалостливые слёзы проступают у человека, видя или слыша проблемы другого. Но разве это требуется? Нужно с самого детства уметь общаться с разными людьми. Надо научиться находить в себе сочувствие к другим, уметь быть соучастным и ни разу не пожалеть того, кто в этом точно не нуждается.

Общество так устроено, что только успех и постоянные победы привлекают окружающих. Но когда наступает темная полоса, вдруг появляется жалость.

Она только усиливает негативный эффект, несёт в себе унижение и разрушение человека. А для тех, кто использует жалость в качестве инструмента управления — результат не будет истинным, отражающим реальность, а всего лишь основан на низменных эмоциях ближнего. Вот мы и разобрались, почему нельзя жалеть людей.

Встречались ли вы с такой ситуацией, когда вам было жалко кого-то близкого? Может, вы сейчас читаете эту статью, потому что вы испытываете жалость к своему партнеру или супругу? И не знаете, что вам делать, расставаться или, собрав все силы, продолжать отношения, потому что бросать жалко?..

В моей практике часто встречаются такие запросы, когда из чувства жалости клиент не может принять уже давно напрашивающееся решение, когда невозможно сказать кому-то близкому «нет», а у самого уже нет сил тянуть на себе «дохлую лошадь». В таких реальных историях жалость отравляет жизнь и тормозит очень важные процессы в отношениях.

Как и у любого другого чувства, у жалости есть различные оттенки и смыслы. Почему у нас возникает жалость? Какие чувства могут жить под маской жалости? Чем может помочь и навредить жалость тому, кто ее испытывает? Чем полезна и вредна жалость для тех, на кого она направлена?

Навигация по статье: «Жалость: польза или вред для отношений? Как правильно жалеть»

Что такое жалость?

В самом определении «жалость» есть такие слова как сострадание, соболезнование, сочувствие. Другая трактовка жалости — грусть, печаль по отношению к чему/кому-либо.

Если более пристально, то СО-страдание — это совместное страдание или «одна на двоих болезнь», совместное чувствование.

То есть, проявляя жалость, мы как бы присоединяемся к человеку на какое-то время и вместе с ним «болеем», вместе проживаем трудное для него состояние. Это нам позволяет как будто продиагностировать состояние нашего близкого, живо представить, каково ему. А у человека появляется чувство, что он не один, и становится легче.

Жалость к другому. Когда полезна жалость?

Мы не будем говорить про жалость родителя к ребенку, про жалость человека к больному животному и проч. Там немного другая жалость, более понятная, не такая противоречивая.

Более неоднозначна жалость в отношениях, которые предполагают, все же, равные, партнерские позиции. Например, в паре, в дружеских отношениях, в отношениях взрослых людей. Эрик Берн так и описывал их как позиция Взрослого по отношению Взрослому.

Жалость полезна в случае, когда оказывается терапевтическая поддержка, когда мы вместе с кем-то «болеем», как будто вживаемся в ситуацию другого, и таким образом, человек оказывается не один в трудную минуту, ему легче пережить сложные времена.

Также из жалости мы можем помочь близкому материально, оказав какую-то услугу, или давая ценную информацию. И эта помощь реально пойдёт ему на пользу.

Жалея и помогая близкому мы выглядим великодушнее в наших же собственных глазах. Как результат, растёт самооценка. Порой нам кажется, что мы более привлекательны и для окружающих в такие моменты.

Чудодейственным свойством жалости для того, кто испытывает ее, является своего рода терапия (исцеление) себя. Испытывая жалость и действуя на благо другому, мы становимся лучше и целостнее. Но это происходит, если жалеть правильно. Подробнее об этом в конце статьи.

Тот, кто испытывает жалость, неизменно получает от этого скрытые эффекты, иногда и неявные преимущества (или вторичные выгоды ).

Что еще происходит, когда мы чувствуем жалость?

Мы как бы искусственно поднимаемся на ступеньку выше того человека, к кому направлено это чувство. Это порой происходит неосознанно. Но мы, все же, это ощущаем. В более усиленном виде это перетекает в гордыню и высокомерие, что, конечно же, ощущает и другой.

Яркий пример, когда жалость подающих «нищим» в переходе, ещё более усиливает контраст их «высокого» положения по сравнению с его «низким», несчастным. «Я бы никогда до такого не докатился!»

И не важно, что этот «нищий» таким образом может «заработать» за день больше, чем рядовой работник офиса за неделю.

Жалость сохраняет отношения, правда, созависимые.

Пример из практики: девушка, которая уже потеряла любовный интерес к своему парню, не может от него уйти, и, в то же время, не может построить с ним здоровый союз. Она считает, что он сильно ее любит, и ее жалость к нему не дает ей покончить с вялотекущими отношениями. Он часто прогибается под нее, забивает на себя, на свои интересы, ведет себя жертвенно. А если в отношениях появляется жертва, эдакий «мальчик для битья», то неизменно появляется и агрессор, обычно в образе партнера.

Пусть сначала мы можем испытывать жалость к человеку и продолжать с ним отношения, но рано или поздно на смену жалости приходит агрессия. Природа этой агрессии в следующем: на самом деле мы злимся на себя, так как не можем позволить себе разорвать отношения, например, потому, что считаем, что причиним человеку боль. В нашем понимании, он эту боль не вынесет, а с детства нас учили, что делать больно другим — плохо, ведь после этого, какой ты благородный человек?

И тогда мы эту злость сливаем в виде придирок, раздражения и прочего на безопасный «приемник», более слабого партнера, который это проглотит. Кроме того, это ведь «он – причина угрызений совести» и того, что «я трачу на него свою жизнь». После этого нам может стать еще хуже от новой волны вины, что он такой хороший, а я его мучаю и «вечно мне все не так». И здравствуй, ! Нездоровые отношения продолжаются…

Жалость — суррогат любви

Вовсе не хочу сказать, что испытывать жалость к близкому – плохо. В православной религии жалости, состраданию отводится очень важное место. В нашей русской культуре исторически сложилось такое понимание, что жалеть человека это все равно, что любить его. Многие так и «опознают» любовь: жалею, значит люблю, и наоборот, люблю, значит, жалею.

Но, по сути, там, где есть жалость, нет места любви, которая свойственна именно романтическим, равным, взрослым отношениям.

Все мы жалеем очень по-разному. По своим наблюдениям могу выделить три разные позиции жалости:

• Жалость-превосходство . Когда мы превозносимся над человеком, что-то делаем для него с позиции сверху, «с барского плеча» или с мыслью, «вот он бедный, так унижается». Мы смотрим как строгий Родитель на беспомощного Ребенка.

• Жалость-сочувствие . Когда мы находимся на равной позиции с тем, кого жалеем (истинное со-чувствие). В такие моменты мы чувствуем, что чувствует другой. И жалеем именно другого человека, а не воображаемого себя.

Первые два варианта — компенсаторные, не дающие свободного выбора в отношении себя и другого человека. Третий вид жалости продуктивен, он предполагает свободный выбор, как относиться к человеку, каким образом ему помочь и помогать ли вообще. И тем самым, мы приносим большую пользу и себе, и другому.

• Риском испортить отношения с партнером безвозвратно. Жалея из позиции назидающего Родителя можно увеличить дистанцию и спровоцировать ответную агрессию. Потому что, жалея, на подсознательном уровне мы воспринимаем человека как «жалкого», слабого, неполноценного. Человек это подсознательно чувствует, и может отреагировать агрессией или дистанцией.

• Партнер, которого вы жалеете, в определенный момент может почувствовать, что на нем висит неподъемный груз морального долга перед вами. И чем больше вы ему даете, помогаете, жалеете, тем этот «долг» становится более невыносимым. Порой, настолько, что человек предпочтет просто сбежать от вас, так как не в силах восполнить баланс в этих отношениях.

• Иллюзией собственной успешности и превосходства на контрасте. Сознанием, что у тебя все отлично, и ничего не надо делать сверх того, что есть. Чревато застоем.

• Отрицанием естественного хода вещей: ошибок другого, необходимости нести ответственность за сложившуюся ситуацию самостоятельно. Иногда нам кажется, ему просто не повезло. Но есть такая фраза: «Невезение — это череда неправильно сделанных выборов».

• Возможностью лишить человека своего печального, но необходимого опыта, испытаний, нужных ему в жизни, чтобы справляться с более сложными задачами.

• Риском попасть на крючок манипуляций. Как только вы заметите, что чувствуете жалость, будьте начеку. Это может быть вашим слабым местом, больной точкой, которой – осознанно или нет – может пользоваться ваш родной и близкий человек. Если вы не управляете своей жалостью, это сделает другой. (Читайте также статью «Манипуляции в отношениях и эмоции »)

• За маской жалости к другому в отношениях легко спрятать свой страх перемен. А за этим страхом – более глубинный страх: оказаться больше никому не нужным, не ценным, бесполезным. Так и продолжать везти на себе угнетающие отношения, лишая себя, а также того, кого мы жалеем, возможности построить по-настоящему счастливые отношения.

• Со-чувствовать, со-переживать, быть в определенный период времени с человеком наравне. Попробуйте именно почувствовать его состояние, понять, что происходит. Но вовремя возвращайтесь обратно, потому что со-болезнуя, кто-то должен быть «более здоров», чтобы «не засосало в болото» обоих.
• Жалеть, понимать, но своей жалостью и помощью не делать человека «инвалидом». Дать голодному рыбу или научить его ловить ее самостоятельно? Разница налицо.
• Подбодрить, поверить в то, что человек не «жалкий», а полноценный, и его потенциал гораздо больший, чем нам представляется сейчас. И заразить этой верой его самого.
• Уметь сказать и «да», и «нет» – как Взрослый со своим выбором и ответственностью.
• Или просто отойти в сторону. Потому что наше «нет» или отказ от жалости вообще, может стать для близкого человека мощным лекарством отсроченного действия.

При малейшем появлении намека на жалость к партнеру рекомендую следующее:

• зафиксируйте этот момент у себя внутри;
• проанализируйте, что конкретно вызвало у вас жалость?
• какие еще чувства в связи с этим появляются у вас к себе и к другому?
• что вам хочется в связи с этим сделать?
• мысленно уберите жалость из вашего арсенала чувств. Что бы вы чувствовали к этому человеку, если бы жалости не существовало?

Возможно, после того, как вы хотя бы на время «отодвинете» жалость к другому, как пыльную занавеску, на место этого чувства придет что-то настоящее, то, как вам действительно хочется относиться к человеку. Может, это будет злость. Может, безразличие. Может, искреннее сочувствие. А может, и любовь. И уже после этого вы будете более ясно знать, что с этим делать дальше.

Но если вы чувствуете, что жалость не поддается контролю и вам от этого тяжко, либо вы понимаете, что жалость это не то, что бы вы хотели чувствовать к своему близкому, вы можете обратиться ко мне за консультацией, чтобы научиться управлять этим непростым чувством.

Нужна ли человеку жалость? Что она собой представляет?

Жалость – это одно из наших чувств, по шкале эмоций стоящее чуть ниже любви.

Кому присуще чувство жалости?

Данное чувство присуще в основном добрым людям. Жалостью обладает далеко не каждый человек, и не каждому она требуется, не каждый её воспринимает. Но данное чувство даёт многое и той личности, которая жалеет, и той личности, которую жалеют.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Способен ли кто - нибудь помочь другому без жалости, если человеку плохо, и он нуждается в помощи?

Нет. Хотя бывает ещё помощь из корыстных интересов, но она потом требует отработки, вознаграждения, и душе она даёт отрицательное качество. А помощь, идущая от чистого сердца, способствует нарабатыванию душой положительных энергий.
Я же делаю упор на качества, которые человеку необходимы, чтобы он не превратился в гнусное и беспощадное животное. Поэтому такое качество, как жалость, в человеке необходимо развивать. Она одному поможет в трудную минуту, второго спасёт от гибели, третьему не даст пасть низко, а четвёртого просто утешит, успокоит в час отчаяния. Жалость развивает в человеке чувство любви и к животным, и к детям, и к человечеству.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Может ли быть жалость оскорбительна или чрезмерна?

Иногда утверждают, что это чувство оскорбительно, унизительно и неподобающе мелкое. Во всём, конечно, должно быть чувство меры. Но чрезмерной жалости, как и чрезмерной любви, не бывает.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Может ли жалость или любовь нанести кому - то вред?

Есть просто жалость, и есть просто любовь . Если же эти качества приносят кому - то вред, то, наверно, дело здесь в другом.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Каков пример жалости, приносящей вред?

Например, мать, жалея ребёнка, не заставляет его работать по дому, и тот вырастает ленивым. В данном случае нарушена мера чувства. Ведь где - то действительно надо ребёнка пожалеть, чтобы он физически не сломался, а где - то и заставить поработать. Как говорится – «всё хорошо в меру». Так в любом чувстве: и в любви, и в радости, и в смелости, и трудолюбии – есть своя мера.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Насколько высока жалость по энергетике?

Жалость – это энергии, по шкале ценностей эмоций стоящие на ступень ниже, чем любовь. Из жалости вырастает любовь, т.е. более низкие энергии получают развитие через ситуации жизни и, повысив свою частоту, переходят в новое качество – любовь.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Может ли любовь возникнуть без жалости? Существуют ли разные виды любви?

Конечно, развитие всегда идёт в обе стороны, как вверх, так и вниз. Поэтому эти энергии в зависимости от того, как проходит ситуации человек, могут и понижать свою частоту. А человек в этом случае будет деградировать. Могут возразить, что любовь возникает и без жалости. Если говорить о чувстве между мужчиной и женщиной, то это так. Но существуют разные виды любви. Они многочисленны: любовь к природе, животным, к искусству, к небу и т.д.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Требует ли любовь развития чувства жалости и почему?

Отдельно надо выделить любовь ко всему живому: к растениям, животным, людям. Этот вид любви требует появления в своих отношениях к ним нового чувства. Человек должен научиться жалеть всё живое на земле, чтобы не погубить его полностью. То есть чувство жалости дано человеку с целью его гуманного отношения к природе и к тому, что в ней обитает, с целью его сохранения, а не уничтожения.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Для чего было дано человеку чувство жалости?

Расчётливого человеческого разума не всегда хватает для того, чтобы сохранить чью - то жизнь или природу, поэтому в целях безопасности для сохранения живого и введено Создателями души человека в её внутреннюю суть такое чувство, как жалость.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Может ли быть так, что жалость не приносит пользы?

Бывают случаи, когда жалость не приносит пользы ни тому, кого жалеют, ни тому, кто жалеет.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Какие люди невосприимчивы к жалости и почему?

Имеются люди, которые невосприимчивы к жалости, т.е. к энергии данного типа. Это могут быть и достаточно низкие личности, и достаточно высокие в интеллектуальном плане (о духовном мы не говорим).

Если взять низкую личность, то ей бывает безразлично – жалеют её или не жалеют. Если такая личность попадает в беду, ей важен только результат – выпутаться из неё, а способ не имеет значения. Пожалеешь ты его, поможешь выпутаться из беды, он поблагодарит, но внутри себя не оценит и продолжит делать то же, что и делал.

Высокоразвитая личность может оказаться слишком гордой, а энергии гордыни невосприимчивы к энергиям жалости. Поэтому, если пожалеешь такого человека, то гордыня отвергнет вашу жалость, и вместо благодарности получите пренебрежение и отторжение, а может, и прямое заявление, что ему, мол, ваша жалость не нужна.

Во многих случаях жалость бывает неуместна. Бессмысленно жалеть закоренелого преступника, ханжу, человека жадного и многих других, прорабатывающих в жизни грубые тёмные энергии. Бывает, конечно, что человек может пожалеть и зло, т.е. не разобравшись в характере другого, пожалеет и спасёт его, а спасённый потом принесёт много зла другим.

Невосприимчив бывает к жалости индивид, относящийся к отрицательной Системе, потому что это не его спектр энергий, на которых он развивается.

Вариантов здесь может быть множество.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Каков пример того, когда жалость способствует деградации личности?

Напомним ещё об одном, когда жалость способствует деградации той личности, которая её проявляет.

Случается, что в семейной паре подбираются индивиды, резко противоположные друг другу по духовным устремлениям и по Уровню развития. В результате через несколько лет один спивается, а другой, пытаясь сохранить семью, всячески заботится о нём, старается сохранить в нём то человеческое, что было в молодости. И вся жизнь здравомыслящего супруга уходит на служение деградирующему члену семьи. Такой супруг, а чаще всего это бывает женщина, тянет на себе всю семью, забывая о развитии собственной духовности. И в результате тоже она отстаёт в развитии, происходит её собственная интеллектуальная деградация. Однако, теряя целую жизнь, личность всё - таки приобретает одно прекрасное качество – умение подчинять свои личные интересы общим, т.е. умение служить другим, а это тоже немаловажно для неё, потому что некоторые личности тратят десять и более жизней, чтобы приобрести его. Так что иногда, проигрывая в чём - то, человек выигрывает в главном.
Секлитова Л.А.,Стрельникова Л.Л. " Человек эпохи Водолея ".

Из всего сказанного можно сделать вывод, что такое качество, как жалость, очень необходимое на нашей суровой Земле, даётся для проработки душой определённому слою людей, находящихся на среднем Уровне развития. Нижний Уровень не обладает этим качеством, а вышестоящий Уровень перерабатывает его в другое более высокое качество – любовь. Они уже не жалеют других, они их любят – и этим объясняется всё их дальнейшее поведение.

Куда податься, на чье плечо бы приткнуться, чтобы выплакать, вынести из себя накопившуюся боль? Посетовать на унылую, жестокую и нелепую судьбу. Горькие слезы и сладкая жалость хоть на время облегчат боль.

Ненадолго. Потом всегда становится хуже. Противно и тошно, что ничего не можешь изменить. Кажется, что бежишь по замкнутому кругу. Как перестать жалеть себя и построить полноценную жизнь?

Какая она - жалость к себе любимому?

Все знают, что жалость - чувство негативное, разрушительное. Что регулярная жалость к себе лишает сил. Сводит на ноль любые попытки начать жить по-человечески. И все равно мы идем на поводу этого чувства. Почему?

Потому что сердцу не прикажешь. Душа болит: тебе плохо, обидно, больно. Ищешь, с кем разделить переживания. Получить хоть малую толику сочувствия. А когда ни одной отзывчивой души вокруг не нашлось - начинаешь жалеть себя сам. Где еще силы брать, чтобы выдержать удары судьбы?

Попытки «позитивно мыслить» и любые другие самоуговоры не помогают. Наша психика им не подчиняется. В критический момент срабатывает привычный сценарий жалости к себе. И все повторяется снова.

Единственный выход из патологической жалости к себе - разложить по полочкам сам механизм, как и почему она возникает. Когда удается осознать скрытые разрушительные процессы в психике, они перестают управлять человеком.

Когда мы начинаем жалеть себя?

«Спусковым крючком» для жалости становятся жизненные ситуации, которые причиняют боль, выбивают из колеи. Это случается, когда:

1. Не оправдываются наши ожидания от других людей . Когда сталкиваешься с предательством самых близких, равнодушием самых любимых.

2. Постоянно не оправдываются наши ожидания от жизни . Когда годами не складывается достойная работа и зарплата. Не ладится личная и семейная жизнь. Не исполняются самые сокровенные желания сердца.

3. Случилось непредвиденное. Когда ты проживаешь сложный период жизни, например, смерть кого-то из близких. В такой момент человек естественно нуждается в сопереживании. Но если жалость к себе и раньше была присуща, то есть риск стать хронически жалеющим себя долгие годы.

Кажется, что наши беды и неурядицы и есть причина жалости к себе. Но на самом деле это просто поводы. Разные люди в одной и той же ситуации ведут себя совершенно по-разному. Мы наблюдаем это каждый день.

При проблемах в семье или на работе один раздражается, другой обижается, третий уходит в себя, четвертый воспринимает это как вызов от жизни и удваивает усилия в достижении цели. А кто-то плачет, чувствует бессилие и жалость к себе.

Итак, почему именно жалость?

Почему мы жалуемся?

Есть люди, которым от природы задан более широкий эмоциональный диапазон, чем остальным. Они нуждаются в душевных, чувственных связях с окружающими. Стремятся любить и быть любимыми.

Но особый талант тонко чувствовать настроение и состояние других дан немногим - им обладает лишь 5% людей. Обладатель таких свойств ждет такой же способности от всех остальных. А когда не получает, испытывает сильную боль, страдание. Со временем пережитая боль отталкивает его от самого желанного - открываться душой, сопереживать другим, испытывать сильные эмоции.

Природные свойства и таланты даны нам для отдачи: только тонко чувствующий человек может стать «природным психотерапевтом». Он способен выслушать, поддержать, разделить чью-то боль. Когда постоянно реализуешь себя на этом поприще и сосредоточен на переживаниях других - люди доброжелательно настроены в ответ. И сами к тебе тянутся.

Но если весь свой уникальный чувственный диапазон человек замыкает на собственных переживаниях - окружающие отдаляются. Люди как нарочно отворачиваются и не желают выслушивать эту бесконечную жалость к себе.

Или вообще «отшивают»: хватит нюни распускать, давай соберись уже, иди и меняй свою жизнь! И снова больно, снова кажется, что никто меня не любит. Снова жалко себя - до слез.

Жалкая жизнь с «отягощающими обстоятельствами»

Помимо душевной ранимости, есть и другие свойства психики, которые могут усугублять привычку жалеть себя:

1. Особая, феноменальная память. Она хранит самые мелкие подробности событий и пережитых чувств. Хотелось бы открыться навстречу новым отношениям и людям - но в тот же миг ураган памяти выносит наружу из прошлого пережитую боль. До мельчайших деталей и ощущений. Попытка наладить отношения с людьми терпит крах. И снова вместо радости эмоционального общения - одиночество и жалость к себе.

2. Обиды. Вы ожидали, что близкий сердцу человек ответит добром на добро. Но получили черную неблагодарность или вообще предательство. В душе поселилось чувство несправедливости. А если была не одна такая ситуация? В конце концов обиды накапливаются: «Да за что же мне это все? Ну чем я заслужил?» Снова жалко себя до слез.

3. Нерешительность, неуверенность . Если вы от природы человек ведомый, не принимаете решения, не посоветовавшись со значимыми людьми, - это тоже играет свою роль. В проблемной ситуации так хочется получить совет. А еще лучше - чтобы кто-то сильный и уверенный взял бразды управления в свои руки. Но никто не берет. Возникает чувство, что ты вообще никому не нужен, и так жаль себя.

4. Неспособность выражать чувства . Она может быть связана с тем, что еще в детстве вас стыдили за слезы или обсмеивали за открытое проявление чувств. Получается тупик: выразить свои эмоции близким, рассказать о своих переживаниях - стыдно, тяжело, неудобно. Но после долгого «подавления» эмоций они взрываются фонтаном жалости к себе.

5. Вы живете «не в своем» ритме жизни . Например, вы человек неторопливый, обстоятельный, склонный делать все неспешно, но качественно. А современный ритм жизни другой: «кто не успел - тот опоздал», «хочешь жить - умей вертеться». Вы стараетесь подстроиться под реальность, но ничего не выходит. Копится напряжение. А через какое-то время прорывается через слезы и очередную попытку пожалеть себя: «Да что же у меня все не как у людей-то?!».

Что предпринять самостоятельно

Порой кажется, что вся твоя судьба летит «под откос». Ведь такие состояния оказывают глобальное влияние на всю жизнь: на отношения с друзьями и членами семьи, на учебу и работу. Хочется как-то оградить свою душу непробиваемой броней. Желательно найти рецепт, как вообще ничего не чувствовать.

Но пытаться наращивать «железный панцирь» - путь в никуда. На то есть серьезные причины:

- Усилия воли дают мизерный эффект . Нельзя «уговорить» или убедить себя в том, чтобы перестать жалеть и оплакивать свою жизнь. Чувства сильнее доводов разума. Нами живет бессознательное, и противостоять ему невозможно.

- Сильные эмоциональные переживания - природная роль для тонко чувствующего человека . Если заковать их в «броню», со временем ситуация станет еще хуже.

Но избавиться от жалости к себе и научиться строить счастливую, реализованную жизнь все-таки можно. Условие всего одно: требуется осознать скрытую психику, которая управляет мыслями и чувствами каждого человека.

Как перестать жалеть себя и плакать?

Если научиться видеть душу человека как открытую книгу - это решает все. Вместо того, чтобы открываться первому встречному с риском снова получить «удар под дых», - вы можете точно прогнозировать, как поведет себя тот или иной человек. Снимаются любые неоправданные ожидания, вы строите отношения осознанно, и жалость к себе уходит.